Mr.Lee的下午茶时光

好久没有来大巴了。而自己也好像越来越懒，几乎都快丧失了写字的能力。

大三就在武汉依旧聒噪的天气跟新课程的别墅设计大作业的伴随下悄然而至。

九月，你好。转眼，我就成了学长的学长了。

其实每次都要好多话想说，但是真正写的时候又敲不出来半个字。我觉得我是真的在一步步走向苍老。老的我连自己都不想理。

我在想大巴反正没人会看，我还是写些私密的事情好了，如果你们看到了就看到了吧，但是也请当做没看到一样。因为我不晓得存在在我身边的净土还能剩多少寸。

最终我们还是没有走到一起。不知道是下了蛊还是受到诅咒，我的每段感情都注定不会超过一个月。好吧，早就不是面红耳赤小鹿乱撞的青春年少了，看淡了一切的过往也没有力气再去争取什么。那些美好的幸福的满足的都不是我的。属于我的只是一个人的生活。

一个人就一个人吧，人生路漫长，我还要慢慢地走。

          五月阴晴不定的天。快要走到尾巴的时候。你们到来。

          最终还是与你们错过，但是我知道那晚的体育馆里到处都充斥着你们的和他们的呼喊。

          五月天。五月天。五月天。

          走过后青春期的你们，却一直坚定不移地歌颂着我最初的青春岁月里的绝对。尽管你们有的早已为人父，尽管你还像个不愿走出青春期的大孩子，尽管听着你们长大的我们也匆匆告别青春期了，尽管世事变迁草木芳华，但是无论怎样改变，你们都是那个陪我们一路走来的青春期里唯一的绝对。

          拖着疲惫的身子回到寝室打开音乐盒在放《生命有一种绝对》，然后看到大楚网里面你们演唱会的图片，就在那一刻不晓得什么原因眼眶就湿润了。然后我就开始回想大一的时候去看你们的冲动和兴奋。那个时候是因为阿姨的关系，我看到了真实的你们，然后就开始不断地后悔我没早追你们，其实也不能说追，只是说后悔在我真正需要治愈的青春期里没有遇到你们，没有获得你们强大的安慰跟鼓励。我甚至到现在都还不能迅速地说出冠佑是打鼓的还是吉他，现场求婚的是石头还是玛莎。但是这些都不能构成我不够热爱你们的种种。至少，你们曾经出现在我的生命里，而且也一直用乐观的方式让我一次又一次重新拾起对生活的挚爱。

           感谢的话无须多讲，你们治愈了太多青春前后期的同龄人，给了他们或者我们无限的希望。我只是想说，虽然你们老大不小我们也过了耍赖的年纪，但是我们还是有继续放肆继续逞强的资本，那个资本就是你们给予我们的，生命里的，绝对。

           我看到我同学讲十年之后你们若还来，他们一定要买VIP，我看到学姐的状态更改成我很不想承认。看完演唱会，我的落寞和空虚比昨晚的兴奋与开心更容易放大。于是，我明白了，你们的力量比五月的天，还要大。

           生命有一种绝对。绝对的纯粹。绝对的。

          【想要征服的世界，始终都没有改变】

          【那地上无声蒸发我的泪】

          【黑暗中期待光线，生命有一种绝对】

          【等待我，请等待我】

          【不要走，请不要走】

          【直到约定融化成笑颜】

          【直到我看见 生命的绝对】

当然，大部分的时间我还是一个人睡。

音乐，手机UC，还有前几天淘来的已经贴在床头墙上的熊宝贝的海报，他们在陪我睡。但是也时常噩梦不断。

生活浑浑噩噩,还找不到一个方向，决定有很多，能最终抵达的寥寥无几。

我跟咸鱼说我以后要去台北，那里比较自由，我跟昕说我要去台北定居，我不要结婚，我要领养一个小孩。

我是很认真的这样想过。不管那个决定离现在有多远的距离。我决定了。

时常一个人睡的时候会胡思乱想，我在想我们曾经短暂的美好时光，于是我大半夜短信你，我还留着那个号码，虽然我知道我的所做尽是徒劳。一个人睡也会做些无聊的事情，兴奋过后是漫无边际的难过。

我还记得TX在我18岁生日那年送我一个抱枕，然后我每天晚上都会抱着睡去，很安稳。大学之后，抱枕搁置了，落灰了，睡下去的时候心里是空落落的安全感缺失。

此后再也没买过抱枕，还是一个人睡，时而一觉到天亮，时而全世界失眠。

看到豆瓣上一个话题说都22岁的人了，还没初恋过。的确是个杯具，我就是其中之一。

孬。也不晓得准不准确。我时常这样否定掉自己。

哎。哎。

深夜失语。晚安。那个枕边的我爱的人。

       CET4的成绩出来了，意料之中的结果，继续坐等6月的挣扎。

       整个大学就要过去一半了，一半的时间基本都是在游移不定和恍恍惚惚中度过，持续地做着找不到目标的无用功，写些没有油盐无关痛痒的文字，伤脑筋，犯迷糊，坐立不安的时候依旧可以不断的刷新豆瓣首页，等候着那些似乎对自己来说比较重要的提醒，我的生活，过的没有一点质量跟分量，千篇一律，惨淡收场。

       无奈，又找不到人诉说，电脑是我唯一的倾泻对象，狗血的剧情我也能哭的理所应当，我自己都觉得我不是个男人，或者说，我没有做到一个男人应有的责任感和担当，那么，我活着的价值跟意义何在？

       或者说我需要一个人来拯救我，无关性别，只要能够让我有足够的决心或者持续不断的意志力。

       我发现我喜欢把我的心里话跟女生讲，阿姨，比亚，咸鱼，小天等等，当然HONEY除外，我是什么都可以跟他讲的。我的女生盆友比男生多，一方面由于性格原因，一方面我身边神经大条的男生占了多数，我无法涉足他们的领域，他们也会觉得我活的太过细腻会很累，所以，我跟大多数男生没什么话题。除了专业还是专业，生活上面，一群流氓。可是，我反而还是没能跟一个女生交往。

       我不知道这能不能归结到性向的方面，但是，我的确也努力过了，可是最后都白搭。

       迷茫不是两三天，我想所有的问题还是得归结到我自己的身上，我必须要找到一样万有引力，然后自然而然地被它牢牢捆住，当你无法挣扎的时候，你就会开始学会适应和面对。

       嗯，学会一些主流之外的礼节，我要透析我自己，深刻的思考。

       大不了，我就当2012是真的。