大三就在武汉依旧聒噪的天气跟新课程的别墅设计大作业的伴随下悄然而至。

九月，你好。转眼，我就成了学长的学长了。

其实每次都要好多话想说，但是真正写的时候又敲不出来半个字。我觉得我是真的在一步步走向苍老。老的我连自己都不想理。

我在想大巴反正没人会看，我还是写些私密的事情好了，如果你们看到了就看到了吧，但是也请当做没看到一样。因为我不晓得存在在我身边的净土还能剩多少寸。

最终我们还是没有走到一起。不知道是下了蛊还是受到诅咒，我的每段感情都注定不会超过一个月。好吧，早就不是面红耳赤小鹿乱撞的青春年少了，看淡了一切的过往也没有力气再去争取什么。那些美好的幸福的满足的都不是我的。属于我的只是一个人的生活。

一个人就一个人吧，人生路漫长，我还要慢慢地走。

          五月阴晴不定的天。快要走到尾巴的时候。你们到来。

          最终还是与你们错过，但是我知道那晚的体育馆里到处都充斥着你们的和他们的呼喊。

          五月天。五月天。五月天。

          走过后青春期的你们，却一直坚定不移地歌颂着我最初的青春岁月里的绝对。尽管你们有的早已为人父，尽管你还像个不愿走出青春期的大孩子，尽管听着你们长大的我们也匆匆告别青春期了，尽管世事变迁草木芳华，但是无论怎样改变，你们都是那个陪我们一路走来的青春期里唯一的绝对。

          拖着疲惫的身子回到寝室打开音乐盒在放《生命有一种绝对》，然后看到大楚网里面你们演唱会的图片，就在那一刻不晓得什么原因眼眶就湿润了。然后我就开始回想大一的时候去看你们的冲动和兴奋。那个时候是因为阿姨的关系，我看到了真实的你们，然后就开始不断地后悔我没早追你们，其实也不能说追，只是说后悔在我真正需要治愈的青春期里没有遇到你们，没有获得你们强大的安慰跟鼓励。我甚至到现在都还不能迅速地说出冠佑是打鼓的还是吉他，现场求婚的是石头还是玛莎。但是这些都不能构成我不够热爱你们的种种。至少，你们曾经出现在我的生命里，而且也一直用乐观的方式让我一次又一次重新拾起对生活的挚爱。

           感谢的话无须多讲，你们治愈了太多青春前后期的同龄人，给了他们或者我们无限的希望。我只是想说，虽然你们老大不小我们也过了耍赖的年纪，但是我们还是有继续放肆继续逞强的资本，那个资本就是你们给予我们的，生命里的，绝对。

           我看到我同学讲十年之后你们若还来，他们一定要买VIP，我看到学姐的状态更改成我很不想承认。看完演唱会，我的落寞和空虚比昨晚的兴奋与开心更容易放大。于是，我明白了，你们的力量比五月的天，还要大。

           生命有一种绝对。绝对的纯粹。绝对的。

          【想要征服的世界，始终都没有改变】

          【那地上无声蒸发我的泪】

          【黑暗中期待光线，生命有一种绝对】

          【等待我，请等待我】

          【不要走，请不要走】

          【直到约定融化成笑颜】

          【直到我看见 生命的绝对】

音乐，手机UC，还有前几天淘来的已经贴在床头墙上的熊宝贝的海报，他们在陪我睡。但是也时常噩梦不断。

生活浑浑噩噩,还找不到一个方向，决定有很多，能最终抵达的寥寥无几。

我跟咸鱼说我以后要去台北，那里比较自由，我跟昕说我要去台北定居，我不要结婚，我要领养一个小孩。

我是很认真的这样想过。不管那个决定离现在有多远的距离。我决定了。

时常一个人睡的时候会胡思乱想，我在想我们曾经短暂的美好时光，于是我大半夜短信你，我还留着那个号码，虽然我知道我的所做尽是徒劳。一个人睡也会做些无聊的事情，兴奋过后是漫无边际的难过。

我还记得TX在我18岁生日那年送我一个抱枕，然后我每天晚上都会抱着睡去，很安稳。大学之后，抱枕搁置了，落灰了，睡下去的时候心里是空落落的安全感缺失。

此后再也没买过抱枕，还是一个人睡，时而一觉到天亮，时而全世界失眠。

看到豆瓣上一个话题说都22岁的人了，还没初恋过。的确是个杯具，我就是其中之一。

孬。也不晓得准不准确。我时常这样否定掉自己。

哎。哎。

深夜失语。晚安。那个枕边的我爱的人。

   每一出戏都有它要传达给观众的思想。

   若是思想占据了你整个头脑，你可能宁愿进到戏里面而放弃现实的生活。

   感性的人群几乎都曾经有过这样的念头吧，我也是。

   可能戏里面的悲欢离合比实中不知惨烈多少倍，但是我还是想去尝试一下他们的日子，爱恨情仇，苦辣酸甜，好像羡慕的不得了，毕竟戏要比现实生活更加有血有肉有笑有泪。戏里面我可以哭的放肆，绝望。戏里面我可以笑的不动声色，温文尔雅。戏里面我喜欢的人死去的时候我比谁都难过。戏里面看到被我默默祝福的有情人终成眷属的时候我开心的在心里笑。

但，也只不过是一出戏罢了。

终会落幕，离离散场，回到最初的寂静。

然后我又要伤怀好长一段时间，如同跟戏里面的人物作了一个很漫长的告别，直到他们慢慢地淡出我的视线，在我心里被下一部戏所取代。

可是，他们存在过的痕迹一直不会被抹去，他们是我爱的人，也是我自己。

人生如戏，可是戏却不能成为人生。

这也许是最大的遗憾吧。

愿意合上眼才能美梦无边

别让悔熏乌了从前

也许碎片才能让回忆展颜

何妨瓷花拼凑明天

谁带我寻获幸福的模

却自己谜中困锁

谁为我留下缱绻的天涯

信物是抹晚霞

思念如燕它飞舞舌尖

若是真爱配尝几分苦甜

意念婆娑时间里推磨

追随到何处才结果

燕如针线在青空缝编

几幅女红将以泪缀点

誓言斑驳情雾只是经过

风雨中且让我盈步婀娜

       整个大学就要过去一半了，一半的时间基本都是在游移不定和恍恍惚惚中度过，持续地做着找不到目标的无用功，写些没有油盐无关痛痒的文字，伤脑筋，犯迷糊，坐立不安的时候依旧可以不断的刷新豆瓣首页，等候着那些似乎对自己来说比较重要的提醒，我的生活，过的没有一点质量跟分量，千篇一律，惨淡收场。

       无奈，又找不到人诉说，电脑是我唯一的倾泻对象，狗血的剧情我也能哭的理所应当，我自己都觉得我不是个男人，或者说，我没有做到一个男人应有的责任感和担当，那么，我活着的价值跟意义何在？

       或者说我需要一个人来拯救我，无关性别，只要能够让我有足够的决心或者持续不断的意志力。

       我发现我喜欢把我的心里话跟女生讲，阿姨，比亚，咸鱼，小天等等，当然HONEY除外，我是什么都可以跟他讲的。我的女生盆友比男生多，一方面由于性格原因，一方面我身边神经大条的男生占了多数，我无法涉足他们的领域，他们也会觉得我活的太过细腻会很累，所以，我跟大多数男生没什么话题。除了专业还是专业，生活上面，一群流氓。可是，我反而还是没能跟一个女生交往。

       我不知道这能不能归结到性向的方面，但是，我的确也努力过了，可是最后都白搭。

       迷茫不是两三天，我想所有的问题还是得归结到我自己的身上，我必须要找到一样万有引力，然后自然而然地被它牢牢捆住，当你无法挣扎的时候，你就会开始学会适应和面对。

       嗯，学会一些主流之外的礼节，我要透析我自己，深刻的思考。

       大不了，我就当2012是真的。  

          今年的岁末，很淡定地留在了寝室没有选择出去狂欢，而这一次的年终总结也还是一如既往地留给大巴。

          都不晓得该以一个怎样的开场白娓娓道来我的2009。

          但是我知道的是我在2009的最后一天心在滴血。好吧，允许我先偏题一下。事情是这个样子的：我们辛辛苦苦地熬了无数个夜画出来的大作业，这其中还包括我昨晚画到快完才发现画错了又重新画的楼梯剖面图，就因为是画在打印纸上而没直接画在白卡纸上遭到了系主任的严厉反对，所以，这也就表示，我们辛辛苦苦熬的夜白熬了，画的图白画了，然后霉运年的最后一天升级到顶峰，我是彻彻底底地杯具了。

           以上就是我昨晚“我说”要撞墙和今天下午“我说”想死的心都有了的始作俑者。

           扯淡完毕，爷要抒情了。

          【生日快乐&情人节&凤凰】

           二月份阿姨的生日party，我拿着廉价但是精心包装的巧克力和小宇前去庆贺。期间谈到了清明节三天假期一起出去玩的事情。深圳和凤凰，经过重重商讨和咨询最后敲定了凤凰，也是我一直想去的一个地方。2月16号新学期报道，于是我选择在情人节这天去武汉，我二十几年来过的第一个情人节是跟我喜欢的他们在一起。我还记得到武汉的那天清晨阿姨说要来接我的，结果最后还是被我电话催醒惺忪着睡眼到光谷送我去学校。那天还是很感动的。也难为她起那么大早。嗯，还有些小细节。阿姨老爹的三杯白云边至今还是我的最高记录。阿黄跟我假扮情侣抽奖抽到139元的情侣套餐大奖的欣喜若狂和大奖已兑完需择日再来到换三等奖的劣质巧克力的小小落差。我们带着像着了火似的牛角大摇大摆地穿梭在我们YY的纽约大道中拍照拍到嗨。傍晚民众乐园淘到的组娃和KFC里漫无边际云里雾里的杂志计划。钱柜爆笑K歌囧照和横七竖八的睡姿以及第二天早因困顿而搁浅的归元寺之行。好多小细节都变得有些模糊了，但是那句话还是不变的——我20几年来过的最有意义的一个情人节是跟你们在一起我满足了。

           清明节前夕准备好了组包组娃还有可爱到爆的阿黄的杰作组T再加上我们蠢蠢欲动聒噪不安的心，我们踏上了去凤凰的火车。这趟前所未有的凤凰之行我们收获了前所未有的回忆，无论是怀化汽车站遭遇的JP还是自得其乐花枝招展的着装抑或冬就苗寨的意外落水以及狼狈返程的火车上阿桑离世的噩耗，不管好的还是坏的，都是值得我们用心去收纳的。

           【目标&杂志】

            这两样基本都眼子过去的东西。翻看一月份日志，赤条条的五大目标摆在那，普通话过级忘记了报名，CET4完全不靠谱，自修日语扯淡到我自己都觉得对不起标日的几十块钱，奖学金因为挂科而泡汤，唯一有点点进展的换个新造型也仅仅只是换了头发的颜色，而且还不明显。原来所谓目标，可能是你要花掉一生的时间最后都不一定会达到的高度。

            杂志的事情中断一次之后的11月又被我拿出来眼子了一番，本来以为这次的冲动起码还可以有点与上次不一样的收获，但事实证明我实在是把梦想这回事太当回事了，梦想不是我随便敲下键盘发个活动建个群就可以轻易完成的，梦想的路有时候不是你想象的那么艰难，是比你想象的要艰难的多，但是你还是会固执地要做，虽然连你自己都不知道这样值不值得。后来活动过期结束了，群里没人说话了，你也不愿意再去敲键盘了，但是也只有自己才清楚，心里还是有块位置为梦想保留，哪怕一直空着到老。所以，我也不再极力去奢望2010年还能再做起杂志，我要好好过我自己安稳的生活，梦想是操蛋，生活才是真理。

           【漫长的假期&深圳&丢手机】

            大一下学期在几次小组例会的狂欢中过去了一大半，武汉的天气开始发威，5月份就热得不得了。7月份放假，找了一圈的朋友同学最后还是没有找到画室的兼职，于是毅然决定南下深圳投奔我姐。我给我爸说深圳可能好找兼职些吧，但是结果还是跟我爸最初料想的那样，找兼职最终眼子成了一场打着挣钱幌子的度假之旅。第二次去深圳，被那里湛蓝的天空和大朵大朵的云团深深迷恋。丢手机的事情不想再提，我只是想狠狠诅咒一下那个扒我手机的无耻混蛋，你生女儿是拉拉生儿子是GAY生人妖没P眼。

            目前港行的5130已经玩厌了，我2010年的目标暂时是E71。

           【国庆节&山p】

            60周年被我赶上，盛大的阅兵式成了大家茶余饭后的谈资。1999年我11岁，50周年的阅兵只记得江爷那一声声“同志们好，同志们辛苦了”。直播那天看到镜头从满头银丝神色淡定的朱总面前一晃而过的时候，我有点小激动，这个人从我们视线里消失了那么久，这一次的见面竟是如此匆忙，也只有在那短短的几秒钟里他以前的伟岸和刚正才会重新被人们拾起。

            暑假追《龙樱》，山P实在是我的菜。这个星期开始追《求爱》，在每个熬夜赶图的夜晚，痞痞的山P认真起来的样子都会让我无数次地重新清醒过来继续画图，看着他为礼的爱义无反顾的一次又一次地回到过去改变自己我都好像被激励起了能量，也有了更强大的继续向前走的勇气。接下来的日子我还要追《野猪》、《零秒》。

            【宏村&夭折】

             好想直接忽略掉的两个关键词，但是对我而言的意义都是重大而心酸的。

             宏村小餐馆，简单的几个招牌菜，加上我一共三个人，安静地走过了我的21岁。早已过了把生日看的比什么都重要的年纪，但是真真切切的离30越来越近的慌张让我开始不知所措。情感领域一片空白精神世界更是无依无靠。21年来，我得到了什么。无从可知。

             那个我真的喜欢过的人，我不怪你，只希望你不要真的把我从你的记忆里删除。

            【我们&365】

             小宇。我是最担心你的。你近来的感情生活把你折腾的近乎抑郁，宽慰的话你早已听不进去，这么多年来才真正发觉你对爱的执着是那么强大，但是你内心依旧脆弱，玻璃一般的心不能容忍别人一再的打击，我知道你累了你怕了，可是2009就要过去了，放下一切负累，我愿意陪你重新开始。只要你愿意，只要我可以。

             rody。那些你睡不着觉的日子你找我倾诉我没好好陪你，你反复讲述着你的伤心欲绝，我却始终不曾真正了解，是我不好，我没有给你多余的时间听你吐槽，没有给你足够的安慰让你安心睡去，没有让你变得强大。但是你要知道，不是我不愿意我不体贴我不关心，因为我觉得我完全没资格去这样做，我自己的感情世界都一团糟，我有什么资格去教你怎么走出阴霾呢。

             阿姨。恭喜你在这一年找到了自己的幸福。我是真的打心眼里祝福你，我希望从今以后你是他唯一的壹他是你唯一的维。嗯。我知道你们做的到。

             365ers。在这一年的年末有幸加入这个有爱的大家庭开始我漂亮的坚持也让我找到了生活些许的难得的乐趣。接下来2010年的每一天我都会用心记录，一个365，两个365，永远的365下去。

             最后，在即将来临的新年里，我要给我亲爱的小A说——

             就算全世界都不要你，你也要义无反顾。只要你愿意你就可以。一定可以。

             2009，我陪你倒数。

             2009，Goodnight。

         这样关于结婚的梦境出现在深夜已经不止一次了。我的焦躁与不安和老妈淡定的像学校出通知那般理所应当的口吻形成巨大的反差。在那个荒唐的梦境里自始至终没有见到那位“新娘”，好像一直都是我一个人的独角戏，我急的团团转，旁边的人还在若无其事的忙着自己的事。而我只仅仅接到了一个结婚的通知，至于怎么准备，跟谁结，还是个未知数，况且我只有一天的准备时间。

         还好，这只是一个梦境。我还有醒来的清晨。

         闹闹说，爱情暂时偏离轨道。我觉得我的爱情一直都是偏离轨道，暂时上轨这样一个状态。原本以为这次可以久一点，但最终还是逃不过夭折的结局。

         突然想到结婚狂。

         一开始就遭到抛弃，后来就一直兜兜转转，直到最后一集才找到真爱。那么，我的最后一集还要等到什么时候？早就说过我不是个没有爱情会死的痴人，但是我也不是一个一点不屑爱情的圣人，我只是希望能够安定一些平静一些，可是现在连这些都成了奢侈品。我越来越同情自己了，像是一个自我在怜悯一个本我。

         那个梦的最后，我好像慌忙的逃走了。

         至于为什么要逃跑，跑到哪里去，现在都不得而知了。

                  人们对未知的事情总是充满了期待跟激情，还没去到宏村之前，尽管已经听说那里的风景真的只是一般般，但是没亲眼见识到的时候还是抱着迟疑的态度。我就是这样一个很二的人。

                  那个人送我去学校的路上匆忙的很，没来得及免费为我当一次长工就只剩下转身回家的背影。

                  于是我抵达宏村的那天就开始被这里朝冬午夏的天气折磨着。感冒一直断断续续。去完屏山回来之后手机就没有信号了。好像是在跟这里的天气赌气。于是，我上不了网，打不了电话，发不了短信。每天还要花个一顿饭的钱跟那个人煲电话粥。那个人总是让我心惊胆战，家遭小偷，两个月的工资被偷，幸好监控记录下了那个小偷的身影，原来是那个人的同学。

                  惊诧。安心。

                  这一路我所经历的。沿路差不多的徽派建筑。宏村的鸭腿跟梅菜饼。南屏漂亮的爬满整面墙的爬山虎。三个人的生日派对。大巴上兴奋的杀人游戏。篝火晚会上腾空的烟花和山寨的火把传递。还要好多好多我都没有讲出来的冲动，不知道为何，最兴奋的时候也还是兴奋不起来，因为没有你们在一起，因为没有你。

                  于是我也懒得去吃药，任感冒肆虐横行。吃再多药也还是好不了。

                  一颗药丸的疗效终究还是抵不过一颗心的距离。只要留在我身边我真的就可以不药而愈，但是一旦远离，那些贵死人的药片也仅仅只是敷衍的假象。

                  嗯。我离不开你跟你们。

                  好歹，我就要返程。豆友旧风说，在一个地方留下影像后就将它忘记。所以，宏村这里所有的一切我也再也不愿记起。我的不开心跟无聊的日子也要告一段落。

                  最后，我要利落地跟它说一声，BYEBYE。 

                  整整三个月的大假，算是又涅槃了一次。搬寝室。深圳火车上站立的一夜。搁浅的看海计划和打工计划。丢失的手机跟刻着名字的骨头。穿了一整个夏天和半个秋天的洞洞鞋。纠结了几个星期的贷款。因为突发的阑尾炎而和谐掉的长沙之行。扼腕而欣喜且无比期待的SX120。激动得起鸡皮疙瘩的国庆大阅兵和一晃而过的满头银丝让你心疼的朱总理。看了一半的《龙樱》和开始喜欢的山P。没有月亮的中秋节里没有吃完的玫瑰豆沙月饼。

                  从夏天走到快要立冬。经历的比记住的要多的多。

                  一本书没看，完全没有为即将到来的补考跟四级忧心忡忡，但是时常为一些鸡毛蒜皮的小事情弄的自己不高兴。无聊的时间里锻炼并且提升了我的幻想指数，日本的艺校啦，share  house啦，MV啦，仔细想想目前这些东西的现实指数统统还是为零的。毫无意义，我却依旧乐此不疲。

                  可是。我还是真的要在大二做出些惊人的成绩出来。目前，最重要的议程是，攒钱。我戏称我想买的东西可以列个豆列了。我真的是如此物欲的一个人，可是，没有它们，我也还是能过好生活。嗯。其实，我缺乏的是，爱，这个东西。

                   昨天看到老师的话，只有你们对我的喜欢，才能让我更喜欢我自己。

                   又要出发了，无论武汉抑或安徽，在路上的每一刻，最想念的还是，家。

             一整夜不间断的噩梦，浑浑噩噩的白昼，你半夜传来的让我恶心的字句，狡辩的借口，我都不想听！

             所以，是你的执着和坚定让我也下定决心。

             从今以后，我不是你们的谁，你们更加不可能是我的谁。

             6年的时间够了，我们都不要彼此浪费时间在对方身上，划清界限。

             我管你的爱至死不渝，我管你什么心情好不好。你不配！

             最后，还是谢谢你，终于说出了实话。